校园经典幽默语录精选。

很多情况下，我们都会用到幽默搞笑的句子，幽默有任何根据吗。幽默可以让你更好地理解自己更好地面对问题，想要了解有关“校园经典幽默语录”的更多信息仔细阅读下面的内容，相信你能从本文句子中找到需要的内容！

1、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..

2、一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

3、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。

4、祝福过后要分享，困难的时候你，你是我的，我的还是我的。

5、一点点香烟就会造成很大的危害。

6、课真的很难。一本破书，坐了一上午。

7、世界上最虚伪的句子是，同学们，让我说几句。

8、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。

9、为了更好地与年轻人交流，我在暑假期间读了七首（哈利·波特）的歌曲。霍格沃茨的哲学值得我们学习。学生们很高兴。校长补充道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼的、死去的学生、死去的老师、死去的父母、被杀害的校长还是被暴徒袭击，都不能阻止它每年按时开学。”

10、记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”

11、什么是家，家是wifi自动连接的地方。

12、岁月不饶人，先不饶女人。

13、最工整、最押韵的，蝉鸣林更宁静，就说：狗叫人更快乐。

14、除了漂亮，指甲油还有一个优点：无聊的时候可以刮。

15、微信商业新渠道，新手段的欺诈。

16、我所见过的最无耻的人就是作业。我说我不喜欢他。他坚持要我做这件事。

17、在剩下的训练中，请班长唱，班长说广东话，同学们要求用广东话，班长：歌词会忘记，教官：没关系，就唱吧，反正我们不懂。

18、以合理的价格买到好东西，而不是便宜的东西。

19、曾经梦见我在考试，害怕我的心，醒来发现自己在考试！

20、减肥并不容易，因为肉很嫩。

21、经过这次考试，我明白了一个道理：三天注定，七分靠奋斗，剩下的九十分在老师那里。

22、半夜鬼敲门，行人在路上死去。

23、计算高考，12年的青春，至少500000的学费，我们喂光工厂，真彩色工厂，机器可读卡工厂，造纸厂，无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业，学校周围的餐馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、天然气，健身房是国家支柱型民营企业在高考！我们就是这么做的！

24、我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。

25、感情再伟大，也强悍不过命运。

26、我同学的日记：第一天，今天我去我妈妈的单位玩，玩得好开心！第二天，昨天我去了我妈妈的单位玩，玩得很开心！第三天，今天我想起前天我去了我妈妈的单位，玩得很开心！

27、贝多芬告诉我们，背得分越多，这就是背得分越多的规律。

28、苍蝇对蛋，骗子对贪婪的人。

29、烟酒精选五星，辛香榕共辛香榕。

30、电信诈骗是五花八门的，不要相信它。

31、今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...

32、忙了一个晚上，我终于喂蚊子了！这个身体是打包的。

33、我妈妈告诉我，如果有人在我玩游戏的时候打扰我，我就给他一个瓶子。

34、烟依稀可辨，肺寒，尼古丁入兮永不返。

35、考试是一片云，考试后变成一片云。

36、医生，我睡不着，我心情不好。我不能吃。我怎么了？医生问：你今年多大了？我：15岁，医生说：你没有完成作业！

37、一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树，足球场上的红牌球员。

38、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

39、老师总是教我们要爱树，但老师我想对你说：树似乎成了考卷。

40、自学成才，包括当傻瓜。

41、我认为我是一个好学生，我担心：你应该担心失败。

42、昨晚，我的左眼抽动了一下。我以为是胸罩。老师点评：孩子，你已经这么大了。

43、元旦那天，我和我的家人去历史博物馆参观了冰厕所。我也是！（兵马俑）。

44、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指示，用自己的方式诠释青春。（长久以来那个年龄如何诠释青春？）。

45、品尝烟草酒的味道方式，诚实，诚实而有价值。

46、电气消防要避免进水，最重要的是切断电源。

47、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

48、警铃长预警网络诈骗，安四维楼平安大。

49、又是语文考试听写，题目是：玉不琢，器不有用，结果我们班一个壮汉回答：朋友老婆，欢迎你。第二天，父母被叫到学校。

50、快乐来了，享受并回来，不要让黑色的车成为旅途的影子。

51、顶链：大四要看大三教大二要如何骗大一者；下一个环节：第一年听第二年讲第三年怎么甩；横批：出来的和总是要还的。

52、我不加班。本不想加我。我加班。本我补充道。

53、好货价廉，上门销售不可信。

54、其他班的表白都会一起说，而我们班是直接吼着生个窝！生了一窝！让我也醉了。

55、一老师上课时见到下面有人讲话又大怒了：把我的嘴闭上！

56、高中一场语文考试，也是要填下一句：试着摇一摇树，下一句。我有一个同学要补：不要动。哈哈，很符合事实。

57、一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧

58、生，有烟而死；病，烟伴。

59、加强重大事故应急演练。

60、我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”

61、拿别人的东西在背后说别人的闲话，这就是所谓的无耻。

62、我妈妈说，当我玩游戏的时候，如果有人打扰我，我就给他一瓶。